笑話大賽
電器用品舉辦講笑話大賽，
規定每個電器都要講一個笑話，
而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，
否則要被抓去阿魯巴。首先上場的是洗衣機，
他笑話一講完，全場哈哈大笑，
突然聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，
又聽到電鍋說：「好冷哦~~~」
所以! 電腦也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈，
檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，
電鍋又說：「好冷哦~~~」
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，
電鍋很生氣的站起來，
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轉過頭對坐在他後面的冰箱說：
「我受夠了你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸」
坐飛機都要知道的
有一位男士坐在一台最先進的豪華噴射客機上。突然肚子劇痛，
想要拉肚子，但所有的男士專用廁所都客滿。
他實在憋不住了，於是跟空中小姐拜託，讓他用一下女生廁所。
空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，
還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。
於是他一陣慌亂進去女廁。
當他拉完後，神智一陣輕鬆 .....
突然發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HW、HA、ATR.
他很好奇，想想這麼先進的廁所一定有什麼特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀……
不過，還是很好奇，於是他按了第一個寫著HW鈕......
咦！竟然從後面噴出清潔屁屁的熱水。
好棒！原來是HotWater之意。
他心想，真高級!!連忙看第二2個鈕,寫著HA應該就是Hot Air囉！
果然按下鈕後，送來徐徐熱風。
真有意思！！那第3個寫著ATR到底是什麼意思？
於是他按下第三鈕......
突然一陣劇痛傳來！！！！！
男子連慘叫的時間都沒有
就眼前一片黑暗，暈了過去.......
當他醒來時已在醫院，
護士小姐面色凝重的看著他說：
先生，你醒了！！這是你的xx，
我把它放在你的枕頭旁,希望你節哀
哇哇！我的xx！！.....！！怎會這樣？」
他大叫：「我不是在上廁所嗎？怎麼會這樣？」。
先生，空姐說你誤觸了ATR.鈕，那是......
Automatic Tampon Remover！！！ =（衛生棉條自動拔除器）！
整組都「拆下來了」？！
律師問話...好想扁人!
問：「在戰場被殺死的人是你還是你弟弟？」
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問：「你認識這相片上的人嗎？」
答：「那個人是我。」
問：「拍攝那張相片時你在場嗎？」
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問：「妳知道懷孕多久了嗎？」
答：「到十一月八日就有三個月了。」
問：「那麼妳是在八月八日受孕的？」
答：「是的。」
問：「那個時候妳在做什麼？」
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問：「她有.三個小孩是嗎？」
答：「是的」
問：「幾個男孩？」
答：「沒有男孩。」
問：「有女孩嗎？」
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問：「你不知道那是什麼，也不知道它的樣子，不過你能描述一下嗎？」
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問：「醫師，你記得給艾先生驗屍的時間嗎？」
答：「在傍晚時，驗屍從八點半開始。」
問：「那時候艾先生己經死了，對嗎？」
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問：「今天早上你宣誓時人在法庭嗎？」
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問：「強森先生，請告訴我，你的第一次婚姻是什麼原因結束的？」
答：「原因是死亡。」
問：「是誰死亡才結束婚姻的？」
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問：「金太太，妳認為自己情緒穩定嗎？」
答：「以前一向如此。」
問：「妳自殺成功\幾次？」
戰俘與馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天后再殺，在此之前滿足你三個要求。現在，你可以提第一個要求了。
騎兵想也沒想，說：我想對我的馬說句話。
首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
首領嘖嘖稱奇：真是一匹神奇的寶馬！他說：不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的有是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
首領大為嘆服：你和你的馬都令人大開眼界，不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧.騎兵想了一下，說：我想和我的馬單獨談談。
首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裏只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說：媽了個爸子,我再說一遍，我再說一遍，這是最後一遍，給我帶一個旅的人來，不是帶一個女人來 *%#@$&^#$
撒旦為什麼會討厭耶蘇?
有一天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說:「你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。
其中有一個叫撒旦的就拿兩顆最小粒的，到了山上
耶穌對大家說：「現在拿你們手上的石頭，來換我的饅頭。」
結果撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天，耶穌一樣把門徒帶到山下叫他們先拿兩顆石頭上山，
於是撒旦就拿兩顆大石頭上山到了山上， 撒旦氣喘如牛。
耶穌開口說：「你們用你手上的石頭丟向前去，丟越遠饅頭越大。」
結果撒旦丟了二十公分遠，換到最小的饅頭，撒旦氣的噴血。
第三天，耶穌一樣叫他們拿石頭上山，
撒旦想：「大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟很遠，我拿一大一小就萬無一失了。」
於是撒旦就很高興的拿一大一小的石頭上山。
到了山上耶酥很高興的說 ： 「你們跟我上三次山，一路辛苦，
為了答謝你們，我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面那兩粒！」
撒旦聽到馬上昏倒，從此以後撒旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌！
烤肉最不希望發生的事
1...肉跟你裝熟
2...木炭耍冷
3...蛤蠣搞自閉
4...烤肉架搞分裂
5...火種沒種
6...肉跟架子搞小團體
7...香腸.肉跟你耍黑道
8...黑輪爆胎
9...蔥跟你裝蒜
10..玉米跟你來硬的
美國歷史課
有天某美國高中一位歷史老師正在上課．．．．
她問學生－－Which president said,"Without freedom,I would rather die." （哪位總統說：『不自由毋寧死』？）
全班一片寂靜，有一位女孩突然舉手答道：Jeferson,1777.（傑佛遜總統， 1777 年）
老師又問－－Which president said,"Of the people,by the people,for thepeople?"（哪位總統說：『民有、民治、民享』？）
全班又一片默然，那女孩又舉手：Lincoln,1884.（林肯總統，1884年）
這時老師誌轉過身去寫東西．．．突然有個男生罵道：Bitch! Shutup!（閉嘴！賤貨！）
老師很生氣地轉過頭問,"Who said that?"（是誰說的？）
全班又一片寂靜，只見那女孩又舉手：Clinton,1998.（這是柯林頓於1998年位於白宮對呂文斯基講的話．．．）
耍心機的雞
話說 有家農場，
農場裡的唯一一隻公雞老了
主人就想說買一隻新的 讓老公雞享清福
正當主人把年輕的公雞帶回來 老公雞對年輕的公雞說：
這場是我的，你要先通過我這一關，
才能當這裡的種雞。
你跟我比賽賽跑，抓到我的話就讓你當老大。
正當兩隻雞跑的不分上下時，突然
主人拿起槍，對年輕公雞開了一槍，說了一句話：
【哇勒！這是第八次買到ｇａｙ雞了ˋˊ】
耶穌之父親
有一天耶穌沒事做，就跑到天堂的入口那兒閒晃∼ 走啊走的，
就看到有一個在那兒排隊的老人非常的眼熟，好像是他的父親約瑟∼
但是他也不敢確定∼於是耶穌便決定過去跟他說說話。
「老先生，你好，請問你叫什麼名字啊？」
老先生說：「我的名字是約瑟。」 耶穌想∼ㄟ？我父親也叫約瑟∼
但是還是不敢太肯定∼∼所以耶穌又問： 「老先生，那麼請問你生前是做什麼的？」
「我是個木匠。」老先生回答。
耶穌吃了一驚，心想怎麼這麼巧∼我的父親也是個木匠。
耶穌繼續問：「請問一下老先生，您的兒子是不是手腳都被釘子釘過？」
老先生很吃驚的看著他說：「你怎麼知道？？」
耶穌此時已經淚\流滿面∼∼跪下來哭說∼∼∼「喔，父親∼∼因為我就是你的兒子啊！
！」
老先生也開始流眼淚\，看著耶穌說：
「原來是你啊...小木偶∼∼∼」
菜市名解析
全球華人命名前100名 ~~~看看自己有沒有在裡面喔
1. 怡君 2. 欣怡 3. 雅雯 4 . 心怡 5.志豪 6. 雅婷 7. 雅惠 8. 家豪
9. 雅玲 10.靜怡 11.志偉 12.俊宏 13.建宏 14.佩君 15.怡婷 16.淑芬
17.靜宜 18.俊傑 19.怡如 20.家銘 21.佳玲 22.慧君 23.怡伶 24.雅芳
25.宗翰 26.志宏 27.淑娟 28.信宏 29.志強 30.淑婷 31.佩珊 32.佳慧
33.佳蓉 34.佳穎 35.淑惠 36.智偉 37.欣儀 38.嘉玲 39.雅慧 40.惠雯
41.明哲 42.玉婷 43.惠如 44.惠君 45.宜芳 46.惠婷 47.淑華 48.志明
49.雅芬 50.家榮 51.俊賢 52.俊豪 53.慧玲 54.嘉宏 55.佩芬 56.佳樺
57.雅琪 58.淑萍 59.淑君 60.婉婷 61.佳琪 62.韻如 63.詩婷 64.建良
65.芳儀 66.宜君 67.佩蓉 68.志銘 69.雅鈴 70.建文 71.佩玲 72.鈺婷
73.雅萍 74.立偉 75.文傑 76.慧如 77.淑慧 78.佳宏 79.志遠 80.靜儀
81.惠玲 82.淑玲 83.美君 84.怡慧 85.千慧 86.馨儀 87.嘉慧 88.家瑋
89.美慧 90.美玲 91.建志 92.宗憲 93.筱婷 94.靜雯 95.雅君 96.彥廷
97.怡靜 98.玉玲 99郁婷 100.俊男
千萬不能取的名字∼
楊偉中：來粒威而剛
尤勇慈：下水啦
李勞慕：可好咧
任純雯：全身都有嗎？
包顯濤：預防傳染必備
應 瑩：無代誌啦
梅德生：那就認養囉
季柏啟：興奮了嗎？
曾昆楠：不容易啊
陸依典：姊姊
陸良典：弟弟
陸珊典：妹妹，最可憐要三點全露(PS:還好他們家只生三個)
韓蘭嬌：這位女仕真慘，叫她她還要回說有
田英純：還好她是女的
馬玲淑：好好吃啊
鄭 典：還是女生啊
呂英道：這是男生耶，叫英道
甘禮良：不敢隨便叫他的名字
吳悅晶：這位女生難道每個月都不來？
楊 巨：是哥哥
楊 偉：是弟弟
史健仁：罵人呀？
范堅強：倒過來唸看看
王 八：他真的排行第八
夏 建：也是在罵人
梁良昌：他可是一個真男人啊
岳 京：他一定很紅
廖仕敬：不知道他有沒有寄成人紙尿褲
賈基堅：真的就完了
盧鐵華：如果倒著唸就真失敗
杜 南：唸快一點
施村啟：天天都是春天
蔡思嫦：去買菜啦
魏笙梓：這是哥哥
魏笙綿：這是妹妹
常杏嬌：會不會累
辛育強：有機會要介紹常杏嬌小姐跟他認識
曾桃燕：也有可愛的時候啦
陶仁彥：想怎樣呀
駱 宏：是男的耶，也會？
梅愛姿：恭喜妳呀
鍾杉曉：又來個罵人的
牛英朗：不知道有多大
麥 瑩：小心被抓
找找看裡面是不是有你媽/奶奶/阿姨/姑姑的名字？
1.寶珠 2.麗珠 3.玉珠 4.麗春 5.美珠 6.玉春 7.素春 8.月理
9.招男 10.招弟 11.罔腰 12.罔市 13.秀鑾 14.素鑾 15.金珠 16.淑麗
17.淑霞 18.淑美 19.麗華 20.秀月 11.麗月 22.春梅 23.鳳珠 24.秀麗
25.麗雲 26.美雲 27.秀雲 28.素華 29.秀蓮 30.玉蓮 11.寶釵 32.紅蓮
33.玉華 34.秀英 34.美英 35.碧珠 36.銀紅 37.金英 38.秋雪 39.美雪
40.麗雪 41.豔紅 42.豔珠 43.秀美 44.淑雲 45.豔雪 46.秋麗 47.雪梅
48.鳳麗 49.美香 50.碧香
蘋果&金桔
有一天...
蘋果和金桔在聊天...
聊了半小時後...
終於聊完了...
金桔：「蘋果掰！」
蘋果聽到後...
很有禮貌的說：「金桔掰！」
結果蘋果就被打了...
要是你也三天看不到我
一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四，
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腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了。。。。。
詩原來可以這樣背...
鄉音濃重的國文老師，為學生們朗讀一首題為「臥春」的陸游古詩，
要大家聽寫在筆記本上：
《臥春》
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
沒想到，有一位同學的筆記本裡竟是這樣寫的：
《我蠢》
俺沒有文化，我智商很低，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
請用大陸腔說...
一天一位大陸口音很重的縣長到村里作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
﹝翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！）
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都是大碗吧！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔…
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．．）
專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽 )
超級好男人
幾個男人在一家私人俱樂部中運動後進入更衣室休息，
突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，
接著就有如下的對話：
男:"喂？
女:"親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男:"是的。"
女:"太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。
我看見一條非常漂亮的貂皮大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？
男:"價格如何？"
女:"只要1,500美元。"
男:"好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女:"哦！我經過默西迪斯代理店時看見2001年新款。我看見一輛我十分
喜歡的車款，我已經和銷售員交談過，他願意給我一個相當不錯的
價錢，說我們也需要將去年買的寶馬給換了。"
男:"那他出什麼價？"
女:"只有60,000美元。"
男:"好吧，但價格這麼貴，我希望它功\能齊全。"
女:"太棒了！在我們掛機之前，還有些事。"
男:"什麼事？"
女:"可能看起來太多了，不過我是參考你的銀行帳戶來的。
今天早上我經過房產代理處，發現去年我們看中的那幢房子正在拍賣！
你還記得嗎？就是那幢帶有一個游泳池，英式花園，停車場，位於海濱地區的。"
男:"多少錢？"
女:"只要450,000美元，這個價錢非常合理，而且我們銀行還有足夠多的錢。"
男:"好吧，去買下它吧，但必須殺價到420,000美元，好嗎？"
女:"沒問題，親愛的！謝謝！我過會兒來看你！我愛你！"
男:"再見！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋\，然後舉起他那隻握著手機的手問所有在場的人：
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"有誰知道這支手機是誰的......................？"
農夫當兵
某國的國防部緊急招兵，一位鄉下的農民也被徵召，軍中給了他們三天的訓練。
第一天教刺槍術，在發刺槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻棍子給他， 告訴他：
「當敵人來的時候拿著刺刀說：『這是刺槍，這是刺槍，我刺！刺！刺！......』敵人就會死了。」
第二天教步槍，在發步槍時，發到農夫前一位就發完了，班長就拿了一隻掃把給他，告訴他：
「當敵人來時拿著步槍說：『這是步槍，這是步槍，我BON！ BON！BON！.....』敵人就會死了。」
沒想到第三天TC兩國就開戰了。農夫也只好勉強上戰場，突然，前面來了一個敵人。
農夫就拿出棍子說：「這是刺槍，這是刺槍......」可想而知，敵人當然沒事，
接著，農夫馬上拿出掃把說：「這是步槍，這是步槍，我BON！BON！BON！」敵人依然沒事，
而且慢慢逼近了。
農夫很緊張，想著自己可能要戰死沙場了，對不起家中的老小，正在難過的時候，敵人走到了他面前，並且把他撞倒在地上，然後朝著農夫身後直直的走去，嘴裡喃喃地唸著：
「這是坦克車，這是坦克車......」
雞為什麼要過馬路
柏拉圖：「為了追求更高的善。」
亞里斯多德：「為了發揮潛能。」
愛因斯坦：「究竟是雞過馬路，或是馬路過雞，取決於你的參考座標。」
佛祖：「你會提出這樣的問題，表示你否定自己本具的雞性。」
達爾文：「雞不再棲居在樹上之後，這是合理的進化方向。」
哥德：「為了遵照永恒的雞定律。」
海明威：「為了死，在大雨中。」
馬克斯：「歷史的必然性。」
馬基維利：「為了使它的臣民對他心懷景仰，因為它是一隻有勇氣過馬路的雞。同時也為了使它的臣民恐懼，因為沒有雞敢去挑戰這樣的鳥類美德典範。那隻雞以此維持他的統治地位。」（此人為絕對君權至上者）
尼采：「若你一直凝視著路的另一端，路也要開始注視你了。」
史金納：「外來影響力在雞誕生時便已滲入其感覺中樞，並使它朝特定方向發展，具有過馬路的天生傾向。它甚至會相信自己這麼做是出自自由意志。」（美國行為主義﹔認為外在刺激決定其行為）
榮格：「在文化整體格架中的諸事件之匯流，使得個別的小雞在歷史轉折處穿過馬路，因而同時使得這類偶然事件發生了。」
沙特：「為了秉持信念行事並對自己誠實，雞覺得自己有必要過馬路。」（法國哲學家兼小說家，存在主義的旗手）
休姆：「出於習慣及嗜好。」（英國經驗論者，認為歸納法只是一種習慣）
艾密莉迪根森：「因為死亡將追趕上牠。」（美國女詩人，她的詩常描寫愛情、死亡）
伊比鳩魯：「為了享樂。」（希臘哲學家﹔享樂主義者）
愛默生：「它並非穿過馬路，而是超越了它。」（美國十九世紀作家，超驗主義者）
海森堡：「我們不確定雞在馬路的哪一邊，但雞的確是移動得很快。」
（測不準原理的提出者）
孔子：「未知人，焉知雞」
老子：「雞為什麼要過馬路，其道理無法以語言表達」
莊子：「那隻雞好快樂啊！」
惠子：「你不是那隻雞，怎麼知道那隻雞為什麼要過馬路」
公孫龍：「過馬路的雞不是雞」
孫子：「這隻雞有勇無謀，不宜為將」
易牙：「那隻雞運動充足，一定很好吃」
董仲舒：「雞過馬路乃是異象，反映了今上之德有虧，應努力修德」
祖逖：「我該起舞了」
慧能：「…」「…」
旁人：「大師您說話啊」
慧能心想：「唉！這些人都太沒悟性了，沒有發現雞過馬路其中的禪意」
歐陽修：「雞之意不在馬路，在乎山水之間也」
朱熹：「我們應該仔細觀察這隻雞過馬路（格物），以得到天下至極之理」
康有為：「其實孔子在春秋之中，早就預示了這隻雞將要過馬路。」
孫中山：「大家的看法都不錯」
胡適：「我不能告訴你為什麼雞要過馬路，只能告訴你科學的方法，大膽假設，小心求證」
毛澤東：「中國的雞站起來了，向著社會主義的理想邁進」
農村小姊妹「公社的雞跑走了，大家快來幫忙追啊！」
鄧小平：「管牠會不會過馬路，會生蛋的雞就是好雞」
黑人領袖一﹕「我期盼有那麼一天的來臨，所有的公雞能自由的過馬路，而沒有人盤問他們過馬路的動機。」
黑人領袖二﹕「馬路象徵黑人，公雞象徵高傲的白人，每一天都有公雞殘踏著馬路，霸道的越過去，我們要馬上阻止這種不正義的行為。」
女性主義者﹕「為什麼只管問公雞過馬路的事，難道母雞就不是雞？
為什麼沒有人問，「為什麼母雞過馬路？」」
馬克思﹕「這是歷史辯證的必然後果。」
愛因斯坦﹕「公雞真的過馬路嗎？你們是否考慮到，也許\是牠腳下的馬路在移動？」
比爾．蓋\茲﹕「公雞98過馬路的姿勢還不錯吧！但請大家注意，我們即將推出公雞2000，牠不但會過馬路，還會生蛋，這將是前所未有的創舉，價格只是稍為增加一點點。」
中共﹕「公雞過馬路是中國的內政問題，不容許\任何力量介入，我們不排除以武力解決這個問題。」
李登輝: 「啊公雞過馬路這個是....這個是....啊沒有這麼嚴重的啦。」
陳水扁: 「我相信公雞一定會走新中間路線。」
顏清標﹕「我先來擲茭來決定公雞那一天要過馬路。」
李 敖﹕「什麼公雞過馬路，簡直是胡說八道。各位看這張照片，
小雞雞這麼小，它明明是一隻小雞！」
許\榮祺﹕「李敖在說謊，他在X年X月X日說過，公雞過馬路。」
其實.............
公雞﹕「我看見對面草叢中有幾條蟲。」 ㄜ....
電腦配件夥伴們的創意對話!
螢幕說：我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說：我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說：我才慘呢，每天給人摸。
主機說：你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機說：我好慘，每天給人插。
軟碟機說：我更慘，現在都沒人插我了。
ＵＳＢ隨身碟說：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還會被感染。
主機板：不要以為我被很多東西插會很爽，其實我最慘，他們插進來後就都不動了，那才是難受啊！
音效卡：還說呢，明明是插你，為什麼都是我在叫！
馬達抽不到水
某一天一個房地產仲介員到南部出差，住進一家旅館，閒來無事，叫了一個風塵女郎
雙方議價八千元成交，經過一陣翻雲覆雨之後，兩人都睡著了。
次日，女郎醒來後，發現仲介員已經不見了，才猛然想起還沒拿到錢，又急又怒，只好翻箱倒櫃看能不能找到一點蛛絲馬跡，皇天不負苦人，終於在床底下找到一本該仲介員遺失在旅館的記事簿，上面剛好有該仲介員的電話，女郎二話不說，當天晚上馬上怒氣沖沖地撥電話給該仲介員，準備討回公道。
鈴....鈴....鈴........電話接通了，是仲介員接的電話，「喂，請問找哪位？」
女：「找哪位？你太沒有職業道德了，居然不付錢就跑掉，怎麼，你們公司沒教你們使用過產品之後都必須付費嗎？」
仲介員馬上辯解：「小姐，妳先別生氣，先聽我說，我有三個不付錢的理由。首先呢，當我一進房子的時候，我就覺得那棟房子太老舊了，太多人住過了，根本是間中古屋，不值這個價錢。第二呢，之後我又發現房子太大了，我的家具放在裡面，顯得格格不入，大而無當嘛。第三點更糟糕，我發現裡面沒有水，水是民生大計耶，沒水的話怎麼住嘛！是吧，基於這三個理由，所以我覺得沒有必要付這個錢。」
風塵女郎一聽，立刻反駁：「第一點，很多人住過，為什麼呢，因為房子好嘛，......房子好所以才多人住過，
第二點，房子太大，那根本不是房子的問題，那是因為家具太小怎麼能怪房子太大。
第三點，房內沒有水，那也不是房子的問題，那是馬達的問題，馬達運轉的不夠有力，抽的不夠快，當然沒有水啦，這應該怪馬達才對。你的理由根本都不成立，你還是得付錢。」
超帶種阿兵哥
話說參謀總長偕同三軍統帥視察三軍聯合演習
為了表示國軍的英勇與不畏死
陸軍司令說道
我們陸軍的阿兵哥是最帶種了
不信我示範給你看
喂!!那個帶眼鏡的二兵給我過來
看到那邊的茅坑沒??
果然
這位陸軍二兵二話不說
也沒有縐個眉頭
就跳進茅坑裡去
空軍司令在旁看了之後也說
你們這些都算是小case了
想知道什麼才是最帶種的阿兵哥
我們空軍的才算是真正厲害!!
喂!!那個阿兵哥過來一下
飛上三萬英呎然後不帶裝備跳下來
結果那位阿兵哥真的就不帶裝備
碰的一聲
從三萬英呎高空跳落到地面
海軍司令搖搖頭
這算什麼帶種
看看我們海軍英勇的表現
喂!!那個艦艇兵
給我馬上跳到海裡去
其它人正想笑說
這哪有什麼難的
沒想到那位艦艇兵比起中指
大聲罵道
X你娘老G8咧!!要跳你不會自己去跳啊!!
兩個修女
兩個修女...
有兩個修女，一個是叫做 數學修女，另一個則是叫 邏輯修女現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鐘就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那妳怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女，
一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
剛才在亂想的你，趕快說兩聲： 阿們！
水餃是男的還是是女的??
水餃是男的還是是女的??
........................................................................................
A:男的，因為水餃有包皮.......
平常人都不知道的電腦秘技！今天在這大公開！！
1.光碟不用時不要放在光碟機裡，否則時間久了裡面的資料會淌出來，把你的光碟機腐蝕掉。
2.經常在光碟上抹點潤滑油(上蠟更好)，這樣可使光碟機轉得更快，存取速度就相對有所提高。
3.把5.25〞磁片折疊後可在3.5〞磁碟機中使用。
若要還原的話，先用熱開水泡一下再用熨斗燙一下就會變回5.25〞的大小了
4.千萬不要把光碟上下顛倒著放入光碟機，否則資料會掉出來卡住驅動馬達，使其無法工作。
如果光碟片資料已滿，可以拿著它用力甩幾分鐘，這樣資料會被壓縮，光碟上會有更多空間。
(注意：甩的時候一定要封上開口，以防資料被甩出來。)
5.想把CPU P3-866 Mhz升級根本沒必要花錢，只要在配置文件(config.sys)中加入device＝cpu866＋234，自動執行的批處理文件(autoexec.bat)中加入：CPU＝1000，即可將您的CPU升為1G Mhz。
如果在該文件中加入：RAM＝256，那麼你的記憶體也同時升級了。
6.嫌螢幕太小的話，把它用開水煮一個鐘頭，待軟化後再用桿麵杖壓一壓，就可將15吋的螢幕變為17吋，
如果不小心壓薄了，顯示器就會變成液晶的。
7.夏天最好不要長時間開電腦，否則你的部分硬體會融化為軟體。不過沒關係，一到冬天它又變為硬體了。
8.不小心清空了資源回收桶 ！！
沒問題，再把硬碟上的文件刪除一部分，回收桶不就又滿了嗎?
9.要讓停電後電腦還是可以繼續工作，只要先在沒停電時將電存在硬碟上，等停電後將電從硬碟讀出就行了。
10.您的電腦應該至少裝兩套以上WINDOWS作業系統，因為兩套會更快更方便。
11.定期向光碟機噴點DDT，既可防蟲防潮，又可殺死病毒
12.光碟要放在冰箱裡保存，這樣可使資料保鮮。如果光碟被凍硬，那麼恭喜你，你又多了一塊硬碟。
13.光碟機是用塑膠做的，凍硬成為硬碟，放在太陽下曝曬又會成為光碟，所以，在變化之前一定要先做備份。
14.把Norton2004放在電腦機殼上，任何病毒都不敢進入
15.升級128MB記憶體的方法：拆開機殼，把記憶體反過來插，然後開機~~TEST~~滴一聲，恭喜你，你的記憶體已經變成821MB了！
16.正確使用電腦方法，避免直接、間接的接觸病毒， 應頭戴防毒面具、手穿絕緣手套。
17.當電腦當機時，男生使用者只需要把主機向左側平 躺，女生使用者只需要把主機向右側平躺，電腦就可以 回到當機前的模式。不過別平躺太久喔，不然電腦會自 動回到最原始的紀錄。
18.當插頭插上電源而電腦卻打不開時,請確認是不是你拿錯了插頭;如果插頭是對的,請來電0800-543-995(五四三救救我)
19.當螢幕內的女性圖片穿短裙的時候，把螢幕反過來 可以看到裙底。把螢幕拿起來用力搖一搖可以把景物震倒
20.嫌撥接太慢？
沒關係！可以把家裏的PC主機 搬到網咖，立即享受免費ADSL連線，還可以玩 CS哦!!
21.避免上網時，中來路不明的病毒或木馬，請將網路 水晶接頭前，加裝保險套。萬一不小心中了木馬或病毒 時，此時不用擔心，只要您將電腦關機，等到一段時間 後，木馬或病毒會自然餓死！
22.嫌撥接太慢，又不想把家裏的PC主機 搬到網咖？
沒關係！可以打1200找中華電信，把家裏的電話設定為 單鍵快速撥話，雖然沒ADSL快，還是能提升至少7~8倍 速度(只須按一個鍵，不必按7、8個鍵)
以上秘技如有成功者，麻煩請通知我一聲....
這小孩真厲害!!
一天,老師要學生回家寫一篇關於國家.政治.社會.人民的作文,小明回家就問爸爸說,爸,什麼是國家?
爸:以一個家來說,國家就是最年長的奶奶
小明:那什麼是政治?
爸:爸爸就是政治
小明:納社會呢?
爸:是媽媽
那誰是人民?
爸:就是你阿!
於是小明就要ㄑ寫作文了,他先去找奶奶,結果奶奶在睡覺,他就去找爸爸,結果爸爸媽媽正在嘿咻,這時他撞到柱子,於是就哭了
隔天,小明的爸媽接到老師的電話
老師:請問你們有幫小明寫作文嗎?
爸媽:沒有阿,都是他自己寫的,怎麼ㄌ嗎?
老師:不,只是他這次寫的太好了
作文:
國家在沉睡
政治玩弄社會
社會在呻吟
人民在哭泣
宇多田..
某天...小君跟老公在聊天.
小君說:老公,你知道日本的宇多田嗎???
老公回:神經病,我又沒去過日本喝過雨水,
我怎麼會知道日本的雨有多甜??
大學各系嘿咻的專用語
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。
數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。
化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。
物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功\率=零。
生化系：妳知嗎?現在正缺這兩個關鍵的觸媒才能啟動 永生難忘 的神經性蛋白質
食品營養系: 讓你嚐嚐高葡萄糖蛋白質的美容食品...
法律系:妳..應該成年了吧
生物系:讓我們...交配吧! \\
動物系:我發情了,妳呢? /
經濟系:你是我的供給,我是你的需求
會計系:讓我看你全身的財務報表是否要調整的
財政系:你該向我繳稅囉
社會行政系:讓我關懷你的生命
造船系:讓我航向你那裡
醫學系:讓我幫你打一針吧?
土木系：可以灌漿了嗎?
資工系男：親愛的，對不起！我當機了...
資管系女；啊... 是系統資源不足嗎...
航太系: 快~ 倒數五秒... 5,4,3,2,1 (發)射了
Stop your father~你知道怎麼翻譯嗎
博君一笑^^~~
你知道〝Stop your father〞是什麼意思嗎？
有一個老外在公館搭公車要去天母，
他上車後投了一段票，
到達天母站，他按鈴下車，
卻不知還要再投一段票，便從容的下車了．．．
只見那ㄍ司機對著他喊：「喂喂喂~~~~~還要一段票！」
但那老外並不知道司機在叫他，繼續往前走...........
那ㄍ司機見他不回頭，氣極敗壞的大叫一句：
「Stop your father！！」
那老外果然站住，滿臉疑惑的回頭看那位司機..............
原來司機的意思是．．．．．．
〝嘎林杯動ㄟ...！〞(台語)
(給你爸站住！！)
斑馬與小鹿
斑馬深愛著小鹿
表達愛意時卻遭到拒絕
斑馬大喊:為什麼?這一切都是為什麼?
這時只見小鹿膽怯的說:我媽說了.....
紋身的都是不良少年..........
大學四年的四大定律
一：睡覺定律
晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；
晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；
上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；
上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的
二：飯堂定律
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；
在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的
三：上課定律
「你怎麼遲到了？」這是大一
「你今天怎麼沒去上課？」這是大二
「你上課去嗎？」這是大三
「你怎麼上課去了？」這是大四
四：考試定律
大一:什麼!下禮拜要考微積分!?
大二:什麼!明天要考微積分!?
大三:什麼!等下要考微積分!?
大四:什麼!剛剛考的是微積分!?
再見了, 可魯症候群!
再見了，可魯：一段導盲犬的故事。（正版）
不見了，可魯：一段忍犬練成隱身術的故事。
跑不見了，可魯：一段狗狗走失變成流浪狗的故事。
再見了，aishideru：一段愛與不愛的故事。
再見了，A-RU：一段煉金術士兄弟找回失去身體的故事。
再見了，Ａ魯：一段勾心鬥角的淒美ＢＬ愛情故事。
再見了，ban魯：一段鋼鐵般汽車的故事。
再見了，Burber嚕：一個荷包戰勝不了百貨公司週年慶的故事。
再見了，中山路：一個中山先生與：一條路的故事。
再見了，天堂不歸路：一段黑幫老大被抓到監牢的故事。
再見了，太魯：一段瓷磚與工人的黏黏樂故事。
再見了，火爐：一個被火紋身的小孩從此不敢碰火的辛酸故事。
再見了，牛乳：一段光泉與林鳳營的故事。
再見了，冬瓜露：一段矮子與白冰冰的故事。
再見了，北港香爐：一段政治人物揮灑汗水的故事。
再見了，可林可魯：兩個女生與痘痘的故事。
再見了，台灣祕魯：一段酒鬼與駕車的故事。
再見了，巨乳Ⅱ：一段大浦安娜跟被爸媽搜出珍藏的故事。
再見了，本多嚕嚕：一段日本女孩與演藝圈的故事。
再見了，瓦斯爐：一段介於天然氣與鍋子之間上下為難後來罵髒話的故事。
再見了，白菜魯：一段太晚起床吃肉燥飯的故事。
再見了，冰糖葫蘆：一個小孩子與：一串冰糖葫蘆的故事。
再見了，米格魯Ⅱ：一段拉不拉多取代米格魯的故事。
再見了，米魯：一段開始邁向高粱的故事。
再見了，羊肉爐：一段羊肉爐與LP交織的動人故事。
再見了，我先去吃飯嚕：一段兩個人無聊的對話
再見了，豆腐魯：一段終年配醬瓜的故事。
再見了，China不魯：一段伍佰與樂團在pub奮鬥的故事。
再見了，Kuro：一段唱片工會告倒知名網站的心酸血淚\史。
再見了，NCKU：一個自成大畢業的故事。~
再見了，八格牌椰乳：一段日本人愛喝椰乳的故事。
再見了，八嘎壓魯：一段日本人罵髒話的故事。
再見了，刀槍不魯：一段義合團大戰八國聯軍的故事。
再見了，士可殺不可辱：一段阿兵哥與抗戰的故事。
再見了，大可小安儒：一段AM台語廣播賣藥的故事。
再見了，大陸：一段大家都讀過的歷史故事。
胸部以下!!?
有天，有個老婆婆被判了死刑，
到了刑場，執行槍決的是一個菜鳥警官，
但他槍法神準無比，
當要槍決時，一個老鳥警察跟他說：
「打胸部以下2公分，就是心臟」
結果，開槍時，
卻打到膝蓋\......
超爆笑ㄉ 屎 介紹~看完不要噴飯
關於大號的印象，大多數的人也許\都讓他隨著馬桶的沖水聲而一去不復返，不過，經過仔細的比較、分析，我們每個人每天所產出的軟黃金，其實還蠻有學問的哦！
我們就依其特性，先稍微將產出物做一番分類！
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。
2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。
3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。
4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。
5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。
6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。
7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。
8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。
9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。
10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。
11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。
12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。
13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。
14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。
15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。
16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬 ＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。
17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞 ＂，波∼∼的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。
18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。
19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號 ＂裡面那個嘔吐的小女孩。
20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去∼然後伸出來∼縮回去，一直持續下去。
以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？
德州事件
有一天，有一個牛仔騎了一匹馬進一個小鎮，
他在一個酒吧停了下來打算喝點東西。
不過很不幸，這個小鎮的人有一個傳統，
就是－－對陌生人惡作劇。
所以，當牛仔喝完些東西後，他發現他的馬被偷了。
他速速衝回酒吧，將他的手槍向天空拋出，接住後再對空鳴了幾槍，
他的吼聲傳遍整個小鎮：「他媽的是誰偷了我的馬~~~」
此時，大家都不敢答話…
「好吧!~我會再喝一杯啤酒，如果我酒喝完後馬還沒回來的話，
我就會讓我在德州的事件重演一遍。
而我並不希望讓那 再上演一遍！」
話說完，銳利的眼神落在酒吧的四處，酒吧中有一些人趕緊就落跑了。
當牛仔喝完啤酒後，他走出酒吧，發現他的馬已經回來了。
於是牛仔替他的馬上了鞍，打算離開這個小鎮。
此時，酒保緩緩地走出酒吧，
他大膽的開口問道：
「這位槍手，恕我斗膽地問，您在德州到底幹了什麼事？」
牛仔轉向酒保，看了他一眼：
.
.
.
.
「嗯!~是這樣的，我在德州曾經用走的回家過…」
NONO講的冷笑話
剛剛聽到NONO講的冷笑話
食字路口上講的
什麼人最瘦
答案是 台灣人
因為 台灣人壽
「下艦」
海軍軍艦當艦長上下艦艇時，
船上當會擴播音以示敬意，某日一件進港靠岸，
艦長正欲離艦，只聞擴音器中傳來:
本艦艦長下艦，本艦艦長下艦。
艦長:!@#$%^&*()_+|
流浪漢與修女
有 個流浪漢坐公車的時候
在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做...
於是他就問修女： 妳可不可以跟我做...
修女：”你這個無恥的色狼！”並且給了他一巴掌。
於是這個色狼就慌忙地逃下車。
下車的時候司機就對他說：
你怎麼這麼笨
修女的老闆就是上帝
你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了.
結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架
果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.
這時流浪漢說話了： 我就是上帝，
所以妳要聽我的話，我要妳跟我做...
修女只好答應了, 但是修女又說：
但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從 後面 來...
流浪漢心想反正沒差， 於是他們就開始...了。
到了一半流浪漢突然撕下面具說：
哈哈!妳上當啦,我不是上帝，我是流浪漢!!
沒想到修女也撕下面具說：
哈哈!你也上當了，我不是修女，我是公車司機!!
全美黃色笑話排行（第九名到第一名）
第九名
有個男人在飯店大廳, 想過去問服務生一個問題,當他轉身往櫃檯方向走去時,不小心撞到了身旁的一個女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士轉過身去說:「女士,如果妳的心跟妳的胸部一樣軟的話,妳一定會原諒我的」那女士答道:「如果你 那話兒 跟你的手肘一樣硬的話,我在1221號房」
第八名:
有個年輕人走進來然後在吧台前坐下,「您要來點什麼嗎?」酒保問道.「我要六杯Jagermeister」
那年輕人答道.「六杯?!您在慶祝什麼嗎?」「是啊,我頭一次BJ」(blow job口交)「這樣的話,我給你第七杯,小店請客」 「我無意冒犯,先生,但如果六杯還不能蓋\過那種味道的話,那就沒別的柀西可以了」.....(原來不是他被BJ)
第七名:
一個企業人士登機後發現他很幸運的坐在一個美女旁邊.彼此交換簡短的寒喧之後,他注意到她正在閱\讀一份性學統計的手冊,於是他問她那本書,她答道:「這是一本關於性學統計很有趣的書,它指出美國印地安人的陰莖平均最長,而波蘭人的平均最粗,哦,對了,我叫吉兒,您呢?」他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高興認識妳」(first name 是印地安名,second name 是波蘭姓)
第六名:
一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,並開始在她的手臂上摩擦.太太轉過身來說:「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺.幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太, 這次在她耳邊輕語:「妳明天也要看牙醫嗎?」
第五名:
比爾在一家醃黃瓜工廠工作,他已經在那裡工作很多年了.有一天他回家跟他太太告解, 說他有個很可怕的衝動.他一直有個想把自己 底迪 插入醃黃瓜切片機的念頭,太太建議他應該找性治療師談談這個問題,但比爾認為自己會羞於啟齒,所以發誓要自己克服這個衝動.數週後的某一天, 比爾臉色死灰的回到家,他太太馬上就警覺到事態嚴重了,發生什麼事了,爾?她問道.「妳還記得我告訴過妳那個,想把自己底迪放入醃黃瓜切片機的可怕念頭嗎?」「哦!比爾!你該不會...」
「對,我做了」
「老天! 比爾,結果呢?」
「我被開除了」
「不,比爾,我是問那台醃黃瓜切片機發生了什麼事?」哦....她也被開除了」
第四名:
一個男人到醫院探望他已經昏迷許\多年的太太, 這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應. 男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,醫生建議他再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就出來了,臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.醫生問發生什麼事情,那男人回答:「她噎住了」
...豬頭男人,搞錯醫生的建議了
第三名
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧.
他把鱷魚放在吧台上,然後轉身對驚訝的酒客們說:跟大家做個交易,我將把鱷魚的嘴打開,把我的老二放進去,然後它會合上嘴巴一分鐘後再打開,我會將我的傢伙毫髮無傷的取出來,屆時你們每個人都請我喝一杯,做為目睹這個奇觀的回報」群眾喃喃低語的允諾了,那男人站在吧台前脫下褲子, 把他的 底迪 放進鱷魚張開的嘴,在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴,過了一分鐘後,那男人拿一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部,鱷魚張開嘴,那男人果真毫髮無傷的取出他的傢伙.群眾們歡呼並送上飲料給男人.不久那男人又站出來提出另一個提議:「我出一百元給任何膽敢試試看的人群眾間一陣沉默,過了一會兒酒吧後方舉起一隻手,一個金髮女郎羞怯的說:「我可以試試看,但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭」
第二名:
一個矮小的男人走進電梯,當他注意到時,一個高大的痞子就站在他旁邊 ..那個高大的痞子往下看著那個小個子然後說:七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅,TurnerBrown」結果小個子昏倒了,高大痞子把小個子提起來,拍他的臉並且搖他的肩膀把他弄醒,然後問道:「你怎麼了?]小個子說:「對不起,你剛剛說什麼?」高大痞子說:「七呎高,三百五十磅重,懶叫二十吋長,左邊蛋蛋三磅,右邊蛋蛋三磅, 我叫做 TurnerBrown」那小個子說:「感謝老天,我以為你要我轉過身去(turnaround)」
第一名
一對夫妻結婚已經五十年了,一天早上當他們坐在早餐\桌旁時,老先生對老太太說:「想想看,我們已經結婚五十年了」「是啊」老太太回應:「想想看,五十年前我們也是一樣坐在這早餐\桌旁」「我知道啊」老先生說「我們五十年前可能還像堅鳥一樣光著身子坐在這」老太太咯咯笑著說:「那你認為.....我們該脫光衣服囉?」當兩人脫得一絲不掛坐回餐\桌旁,「你知道嗎,親愛的」老太太喘息的說道「我的乳頭跟五十年前一樣為你而發燙」「我不會覺得驚訝」老先生回應說「因為有一個正浸在你的咖啡裡
厲害的員工
目前全球都面臨經濟不景氣，有很多公司都裁員連台灣也不例外。
在台灣有一家外商公司也遇到這樣的問題，在一次的會議上，外商
公司的老闆在最後宣佈了一件事情。
他是一個外國人用中文問大家：「現在經濟不景氣，有很多公司都 裁員了！但是我不想裁員，所以減薪 30%，你們幹不幹？」
有一個員工就拍了桌子站起來說：
[. . . 幹！！]
我的家庭
我出生在一個非常貧苦的家庭，記得小時候，爸爸的生活很無聊，整天只能數錢，媽媽也是，整天都在掃錢；
我家住在深山中，每次要出去買東西，都相當麻煩，開保時捷要5小時，開賓士也要4小時；雖然家裡有直昇機，但是開到那邊很難找到停車位，相當的不方便；
我偶爾也會出去逛街，爸媽怕我被綁架，隨身有20多個保鑣保護著，大家看到我都嚇跑了，所以我從小就開始被排斥......因為家裡是在深山，每次到了冬天都非常冷，爸爸也說，出去買東西很麻煩，所以冬天沒有暖爐...沒有棉被...每天只能陪著爸媽燒錢取暖...而睡覺的時候，也只能蓋\著錢睡覺(我絕得英鎊比較溫暖)。
記得小時候，有一次，因為房間太大，還來不急跑出房間，就尿褲子了，所以，爸爸在我房間放了一台小綿羊機車，好讓我能在10分鐘以內，衝出1000坪的房間，穿越5公里的走廊，到達800坪的廁所(我常常在走廊迷路)
爸爸又另外叫人加蓋\了20間600坪裡面有著250坪小廁所的破房間，說：以後如果尿濕了，直接換房間，如果房間不夠或是太小的話，再告訴爸爸，爸爸再叫人來多蓋\幾間，我們的生活很辛苦，你要忍著點！！
現在想起來，爸爸真是個善良的人！！
還記得有一次，家裡遭小偷，因為他用炸藥炸壞了我爸的保險箱，使得裡面的金幣不斷的往外滾出來，結果竟把那個小偷壓死了......我覺得那個小偷好可憐......
金幣壓死人是很痛的!!他不像之前那個被鈔票悶死的小偷一樣幸運。
媽媽也常常告訴我，我們家生活非常困苦∼要我學著吃苦∼
所以我從小養成了刻苦耐勞精神，我將來的志願，是要找200隻會吃錢的怪物，好把家裡的錢都吃光，為那些可憐的小偷報仇！！
3年6班王小明
老師評語：靠！去死啦！
只是出去吃飯啦！
有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會深入了解！有一天，他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫這男主人老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝得很漂亮，隨後就出去了！我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家大飯店，然後又進一間房間，我不能進入，只好在外面偷聽，結果原來他們是進去吃飯啦！他們一共還點了五道菜呢……」
老公說：「你怎麼知道?」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』所以，第二道菜是鴨囉！過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人隔了好久才同時說：『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知道會不會是大閘蟹而已?」鸚鵡接著說：「第五道菜是湯！因為，我聽見女主人說：『好濃喔！』所以，我想一定是玉米濃湯。」
當老公的男主人：「……………~ ~|||?v鸚鵡還繼續下結論說：「所以，主人啊！女主人只是出去吃飯啦！沒事！沒事！」
三國演義
話說三國時代，曹操的大軍和劉備在長江對峙，打仗前他們決定派一名使者去談判。
曹操派的是他妹妹，劉備叫張飛代表雙方使者來到談判地點後，互相對看了幾眼，曹妹子首先發難，她伸出雙手比個大圓， 張飛也馬上兩手一攤比了個長長的形狀，曹妹子見狀，伸出一根食指， 張飛也馬上伸出三根手指，接著曹妹子拍拍自己的肚子，張飛則拍拍自己的屁股， 然後兩人各自離去. 曹操馬上問談判結果，曹妹子說：那個張飛真是自大，我告訴它我們的大軍已經把他們團團圍住，他說他們有長江做屏障根本不怕我們， 我說哥哥遲早會一統江山，他說他們有桃園三結義才不怕我們哩!然後我告訴他：哥哥有一肚子的學問，他竟拍拍屁股說在他們眼裡根本不值一文錢. 另一方面張飛回到營中，就被劉備和關公圍住：三弟談得怎樣張飛說：別提了，真是無聊極了，她一見面就告訴我，他們的燒餅好大一個，我不甘示弱的回答我們的油條也是好長一根，他說她一天至少吃一個，呸，我告訴她我一天非要吃三個不可， 結果她問我吃飽了怎麼辦，真是的吃三個根本不算什麼，我放個屁就全沒了。劉備的軍隊裡有名副將陪張飛去談判，回到軍隊中，弟兄們也急問談判結果， 副將吃吃地笑說：他們兩個都好色哦!一見面兩人就眉來眼去， 曹妹子說她的\"洞\"好大，張將軍馬上回答說他的\"弟弟\"好長， 曹妹子說一天一次怎樣？張將軍回答三次都沒問題， 後來曹妹子問說，要是不小心懷孕了怎麼辦，張將軍瞄她一眼很不屑的回她， 打掉不就得了
雕像
有一天，小明去雕像博物館玩，突然間，
他的目光被四座雕像吸引了，
那四座雕像分別做四種姿勢，分別是：
捏鼻子、用手指指第三座雕像、用手遮臉、和沉思的姿勢；
小明搞不懂這四座雕像的意思，
於是便叫館長來解釋，館長就說給小明聽：
「第一座是指人不能沒有鼻子、第二是指人不能沒有朋友
第三是指人不能沒有臉、第四是指人不能沒有思想」
小明聽了後，卻說：「不對吧！我認為這四雕像的意思應該是
第一：「好臭，誰放屁！」
第二：「是你！」
第三：「不是我！」
第四：「難到是我嗎？？」
天神
某所小學上課中，
有一個小朋友正在和鄰座的同學講話，
突然，他發覺老師正兇惡的看著他。
他心想：「天啊！我死定了！萬能的天神呀！請救救我吧！」
這時，天空中突然出現一道光柱，然後發出聲音跟他講：
『放心吧，趕快拿起桌上橡皮擦丟老師...』
於是，小朋友就立刻照神的吩咐做了，
用盡吃奶力氣把橡皮擦丟向老師...
老師吃驚的愣了一下，然後更生氣的走下講台..
那個聲音又說了：「吶！現在你才真的死定了！」
三個死刑犯..
在某個夏季
有A.B.C三個死刑犯即將要執行
典獄長想問他們有什麼他們可以做的到的遺願
A說:我想要吃牛排
典獄長:好可以
B說:我想要喝酒
典獄長:當然沒問題
C說:我想要吃橘子
典獄長:可是.現在不是橘子的季節
C說:沒關係.我可以等
懷孕
某個小姐因為身體不舒服，
醫生：小姐，恭喜妳啊！妳懷孕了，也恭喜妳先生，他就要做爸爸了！！
小姐：啊？？我沒有先生.....
醫生：那就要跟妳男朋友恭喜啦！！不過妳也要叫他負起責任！！
小姐：可是人家也沒有男朋友.....
醫生：那就告訴妳的雙親，第二個耶穌要誕生了！！
保險
一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後，男的問那個業務員：「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」
業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」
誰兒子有出息？？？
有一天，四個退休老人一起約了打麻將。打了幾圈，休息一下，其中一個老人去上廁所，另外三個就開始聊天..
一個老人講到他兒子，就忍不住臭屁一下.. "我那個兒子啊，在作珠寶生意 前一陣子不知道發了什麼瘋，竟然送個大鑽戒給他女朋友，真是受不了他啊.."
另一個老人也不甘示弱的說 "我那個兒子啊....在汽車公司作經理，前一陣子也是的..不知道怎麼著，送了一部凱迪拉克給他女朋友！你說敗不敗家嘛！！"
第三個老人也說話啦！"我那不成才的兒子啊，在搞房地產 現在經濟不景氣，前一陣子他竟然還送了一棟房子給他女朋友!! 真搞不懂他在想什麼..."
三個老人臭屁了半天，第四個老人上完廁所回來了，他說"你們在聊些什麼啊?"
"聊兒子啊..ㄟ，對了，你兒子最近怎樣啊？"
第四個老人探了一口氣.. "唉...我的個兒子啊，別提了... 竟然是個同性戀..ㄟ，不過前一陣子，不知道走了什麼狗屎運，有個朋友送他個鑽戒，又有人送凱迪拉克，還有個人送了棟房子給他！你說其不奇怪啊.....？"
巧克力
話說在一飛機上，有一位白人媽媽在餵小嬰兒ㄋㄟㄋㄟ
小嬰兒正吸著一臉幸福美滿的時候，鄰座也有一位黑人媽媽在餵嬰兒ㄋㄟㄋㄟ
白嬰兒見狀，放聲大哭....
白媽媽問：「怎麼啦？」
嬰兒邊哭邊指著鄰座說：「哇.... 媽媽，我也要喝巧克力的...」
日記
老王規定其兒子每天要記日記，
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙，
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，
其上歪歪扭扭地寫著：
“今日陳叔叔來我家玩媽媽，
說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我媽媽，
叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我媽媽，
也親了我奶奶，
也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：
“是我把標點點錯了，
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩，
媽媽說做完作業後，
可以吃點心。
然後，
陳叔叔誇我作業做得好，
於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，
之後叔叔又親了我，
媽媽也親了我，
奶奶也親了我。”
法國人是很浪漫的...
巴黎很浪漫的露天coffee shop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間！男生很正經地跟她講：「妳爸爸是不是當小偷的？」「不是啊！我爸爸是當警察的，為什這樣問啊！」奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的眼睛裡呢 ！」 ((*-*))
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，一直看著她一直看著她，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：「妳爸爸是不是種田的？」「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」
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